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Barzellette



424 barzellette presenti
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  INVALIDO (giugiu)
^un uomo cerca lavoro e passa in visita varie aziende.
^sono invalido e cerco da lavorare,
^mi dispiace ma non abbiamo bisogno di persone menomate.
^arriva alle poste della città,
^cerco lavoro e sono invalido,
^avete le gambe:le braccia:dove siete menomato????
^mi mancano i genitali!!!!!!!!!
^tranquillo, siete assunto,presentatevi domani:
^l’orario di lavoro è dalle ore 9,00 alle ore 14 continuato.
^voi farete dalle ore 10,00 alle 14,00.
^come mai??? Io inizio un’ora dopo???
?semplice! dalle 9,00 alle 10,00 noi ci grattiamo le balle!!!


  IL NONNO (Turbo_zaurus)
Un ragazzo se ne passeggia nel giardino, quando vede suo nonno che siede sul balcone nudo dalla vita in giu'.
"Nonno, che fai?" chiede. "Lo sai che sei seduto e sei mezzo nudo dalla vita in giu'??"
"Vedi, la settimana scorsa mi ero seduto senza maglietta e ho fatto una settimana con il collo rigido... questa e' un'idea di tua nonna!!"


  LA PIù BELLA BARZELLETTA DEL MONDO!!! (Amar)
Un bambino ed una bambina sono al parco. Il bambino si tira giù i pantaloncini e fa alla bambina:
- Che cos'è questo?
Allora la bambina tira giù la gonnellina e fa:
- E questa che cos'è?
Non sapendo rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni ai genitori. Il bambino fa al papà:
- Papà, che cos'è questo?
- E' una macchina! Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile quando sarai grande!
La bambina invece chiede alla mamma:
- Mammina, questa qui che cos'è?
- E' come un garage, ma non ci far mai entrare le macchine!
I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente. La bambina alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate. La mamma preoccupata:
- Che cosa ti è successo?
- Pierino ha cercato di parcheggiare la sua macchina nel mio garage ed io gli ho strappato le ruote posteriori!


  CARABINIERI (Amar)
Per un guasto al motore si ferma il motoscafo. Tragica morte di dieci carabinieri. Scesi a spingerlo,muoiono affogati. A cinquanta metri di distanza ripescato il corpo di uno di loro era andato a mettere il triangolo.


  IL GALLO (Amar)
Preoccupato perche' le sue galline covano sempre di meno e fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che evidentemente non fa piu' il suo dovere.
Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del pollaio e gli fa:
- Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il pollaio. In tal modo, non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo.
Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e, anzi, per mostrare quant'e' generoso, concede al rivale un po' di vantaggio.
La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia a ridurre il distacco. La rimonta e' costante e, a meta' del secondo giro di pista, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno sparo mette fine alla singolare competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto.
- Porco mondo! - esclama l'allevatore, rimettendosi a tracolla la doppietta. - e' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!


  DAL GINECOLOGO (Amar)
Dal ginecologo: - Come va con la nuova spirale?
- Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'.


  MAC GIVER (Mimi)
Un tipo kiede al suo amico: "Hai 2 cartine ke mi faccio un cannone?!" E l'altro risponde: "Sè.. e tu ki sei Mac Giver?!"


  BIN LADEN (W@lf)
- Sapete che Babbo Natale quest'anno non porterà nessun regalo?!?
- Perché?
- E' morto! Bin Laden gli ha già spedito la letterina...


  OSAMA BIN LADEN (W@lf)
Osama Bin Laden, stanco di fuggire ai vendicatori americani, telefona a George W. Bush:
- Presidente Bush, ho due notizie per lei: una buona e una cattiva!
- Ok, voglio sentire prima la buona.
- Ho deciso di venire a costituirmi...
- E la cattiva?
- Vengo in aereo!!!


  BIN LADEN (W@lf)
Un americano, un russo e un talebano sono a bordo di un aereo. Arriva la hostess e chiede all'americano:
- Gradisce qualcosa da bere?
L'americano risponde:
- Whisky, grazie!
Fa la stessa domanda al russo e questo risponde:
- Vodka, grazie!
Ripete la domanda al talebano e questo:
- Per me niente grazie, fra poco devo guidare!


  A GENOVA PARTE 2 (Less)
Una donna di Genova va al giornale per mettere l'annuncio mortuario per il suo povero marito. Fa all'impiegato tutta lamentosa:
- Mi raccomando, voglio spendere poco!
- Eh signora... dipende da cosa ci vuole mettere!
- Giusto lo stretto necessario!
Di più non mi è proprio possibile!
- Allora cosa vuole scriverci?
- Ci metta: "E' morto Mario Rossi"...
- E poi?
- Ci metta anche: "tanto amato".
Gli volevo così bene, pace all'anima sua!
- Allora: "E' morto Mario Rossi, tanto amato"... fanno 200 mila lire!
- Duecentomilaaa??? Così tanto?
- Eh, signora cara, queste sono le tariffe per gli annunci!
- Senta ma un po' di sconto non me lo potete fare?
- Non so che dirle! Un attimo che lo chiedo al direttore!
L'impiegato va nell'ufficio del direttore e poi torna:
- Signora... ha detto che lo sconto proprio non glielo possiamo fare! Però per la stessa cifra se vuole ci può aggiungere altre tre parole!
- Altre tre parole?? Allora ci metta: "OCCASIONE, VENDESI CITROEN".


  A GENOVA (Less)
Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Davanti casa trova parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo:
- Ti prego Signore, fa che sia il suo amante!!!


  GIUSTO? GIUSTO! (Less)
- Perché le donne guardano i film porno fino alla fine?
- Perché pensano che poi si sposano tutti!


  L'ASPIRINA (roscoe)
In farmacia: "Scusi, signor farmacista, ha dell'acido acetilsalocilico?" "Lei intende dell'aspirina?" "Beh, sì, me ne dimentico sempre il nome!"


  IL BACIO (Roscoe)
"Perchè baciava mia figlia in quell'angolo buio?"
"Adesso che lo vista alla luce me lo chiedo anchio!"


  IL LAVORO DEL FUTURO (Teg)
Vuoi guadagnare navigando?
Diventa scafista!


  A LETTO (roscoe)
Marito e moglie a letto :
Lei: Caro ma se io dovessi morire ti risposeresti?
Lui: Cara ma cosa dici, comunque credo di sì
Lei: E la faresti vivere nella nostra casa
Lui: Hemmm.... certo, cara
Lei: e mangerebbe nei nostri piatti
Lui: Certo cara
Lei: e dormirebbe nel nostro letto
Lui: Certo amore
Lei: e gli faresti guidare la nostra auto?
Lui: No cara
Lei: e perchè ?
Lui: Perchè non ha la patente!!!


  AL SEMAFORO (roscoe)
Un camionista si ferma a un semaforo rosso. Da una macchina dietro di lui scende una bionda, che si avvicina al finestrino e bussa:
"Mi chiamo Cindy, lei sta seminando il carico lungo la strada".
In quel momento il semaforo diventa verde e il camionista riparte. Ma al semaforo dopo la scena si ripete. E anche a quello dopo, e a quello dopo, e a quello dopo ancora. Finché l'uomo, esasperato, non risponde a Cindy:
"Io sono Roberto, siamo in inverno, e questo è uno spargi sale".


  IN BANCA (roscoe)
Due gay baresi vanno in banca e dicono al cassiere:
"SCUSET, VURREM 10 MILION DI BOT"
E il cassiere " VINCULET?"
Gay: " BEH, OGNI TENT "


  SULLA SPIAGGIA (roscoe)
Sulla spiaggia 1 ragazzo dice a una ragazza:
Lui: -"perkè non fai il bagno?"
Lei:-" ho le mie cose...."
E lui risponde: - " vai pure, te le guardo io......."


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