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Barzellette



424 barzellette presenti
Pagina 20 di 22


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  SIR (cirus)
In Cina: mamma, mamma che cosa è un flocio? E' un' uomo con un male inculabile figlio mio.


  JUVE (Micol)
In questo periodo la juve è un po' MOGGI MOGGI


  MI CONSENTA (LT)
Durante un convegno tra capi di governo, organizzato in una sperduta localita' dell'America Latina, dopo la sessione di lavoro giornaliera viene organizzata un'attivita' ricreativa per cementare lo spirito di gruppo. Si tratta di una specie di caccia al tesoro e a tal fine vengono sorteggiate delle squadre di tre persone.
Berlusconi finisce in gruppo con il premier Turco e quello Indiano. I tre partono tutti gasati, Berlusconi, certo di riuscire vincitore, prende il comando della squadra e per un po' le cose vanno a meraviglia. Purtroppo durante l'ultima tappa di ricerca qualcosa va storto e i tre si perdono.
Visto che l'ora e' ormai tarda e i tre non hanno la piu' pallida idea di dove si trovino, alla vista di una casa Berlusconi dice: "mi consentano, io direi di andare a dormire, con la mente riposata sono sicuro che ritroveremo subito la strada". Gli altri due si dicono d'accordo e i tre bussano alla porta. Apre un contadino che li invita ad entrare ma la conversazione e' molto difficile perche' riescono a capirsi con qualche parola di spagnolo e a gesti, alla fine si capisce che in casa ci sono a malapena due posti, uno deve dormire nella stalla.
Il premier Indiano si offre di andare, Berlusconi ed il premier Turco lo ringraziano e cominciano a spogliarsi. I due si sistemano nella camera d'ingresso e dopo poco si addormentano.
Passano a mala pena dieci minuti e si sente bussare alla porta:
"Aprite, sono io!" esclama il premier Indiano. Berlusconi e il leader Turco si alzano di soprassalto e aprono la porta: - "mi spiace, ma non posso dormire nella stalla. Non sapevo ci fosse una vacca, per noi hindu si tratta di un animale sacro e io non posso dormire la'".
- "Ok, non c'e' problema, vado io!" dice il premier Turco.
Berlusconi e il premier Indiano lo ringraziano e vanno a dormire.
Passano circa dieci minuti e proprio mentre stanno per crollare si sente nuovamente battere alla porta: - "aprite! aprite! sono io" urla disperato il premier Turco. Berlusconi scatta ed apre la porta: - "finalmente per Allah! scusate ma ho scoperto che nella stalla c'e' un maiale e per noi mussulmani il maiale e' un essere ripugnante, non posso assolutamente dormire nello stesso posto".
A questo punto Berlusconi si offre: - "mi consentano, vado io a dormire nella stalla, quando avevo otto anni..." e comincia un monologo lunghissimo sulle sue esperienze di gioventu'. Una volta terminato il pistolotto saluta i due compagni di sventura e se ne va a dormire nel pagliaio.
I due premier rimasti nella stanza si accingono ad addormentarsi ma non fanno nemmeno a tempo a spegnere la luce che sentono nuovamente bussare alla porta. Uno dei due con tono esasperato chiede: - "Chi e' ?"
- "Siamo la vacca e il maiale!"


  NANO (sbuseta)
Un nano va dall'andrologo per un consulto:
- dottore ho un grave problema, ho il pisello troppo lungo e quando cammino mi struscia a terra...
Il dr: nessun pproblema, con un operazione chirurgica possiamo ridulo di quanto vuole...
Il nano: si grazie dr sono pronto anche da subito.
Senza perdere tempo, il chirurgo e l'annestesista addormentano il paziente e lo conducono il sala operatoria, ma ad un tratto il chirurgo si accorge di una dimenticanza...
Chirurgo: cazzo, mi sono dimenticato di chiedergli di quanti cm lo vuole essere accorciato...ed ora che si fa?
Assistente: dott. facciamo una cosa chiediamolo all'infermiera, è una donna e saprà certamente consigliarci ...
cosi i due chiamano l'infermiera , gli spiegano il problema e scoprono il paziente ormai nudo sotto il lenzuolo...
L' infermiera gli da un'occhiata e fa: mmhhh, io quasi quasi gli allungherei le gambe...


  VIAGRA (sbuseta)
Un tizio va in farmacia, si avvicina al banco e fa con la mano il numero 5.
il farmacista: "beh, "5" cosa? preservativi?" e il tizio:"no, 5 pillole di
viagra perché sa, stanotte vengono 5 russe a casa mia e devo fare bella
figura!". il farmacista gli da le 5 pillole. il giorno dopo il tizio ritorna
e fa con la mano il numero 10. il farmacista:"10 pillole di viagra??!!" e il
tizio:"no, una pomata per le mani perché le russe non sono venute!"


  I CRUKI (sbuseta)
Scuola elementare di Bolzano.
Tutti piccoli teteschi tranne il piccolo Ambrogino, figlio di immigrati
milanesi.
La maestra mostra una diapositiva e chiede: "Coza ezzere qvesti?".
Alza la mano Ambrogino: "Ingranaggi signora maestra".
"Ja, bravo pikkolo Ambrogino -fa la maestra- Und ki afere inventato
ingranaggen?".
Alza la mano ancora Ambrogino: "E' stato il nostro Leonardo da Vinci,
signora maestra".
"NEIN ! Spagliaten, pikkolen somaro! Ezzere stato crande infentore
tirolese Otto von Papen, amiken di Gerolamo Cardano, ja! Beh pazziamo alla
musiken.
Cosa ezzere questo?".
Scatta il mangianastri e si sente un tipico canto tirolese, eia u lalla eia
u lalla ecc.
Alza la mano Fritz: "Noztro grande jodel, signora maestra!".
"Ja bravo Fritz, und chi afere infentato jodel?".
Alza la mano Ambrogino: "Il grande Otto von Papen, signora maestra".
"Ma bravo pikkolen Ambrogino, esatto, giusten, e quando afere lui inventato
jodel?".
"Quando gli si sono incastrati i coglioni negli ingranaggi che aveva
inventato prima".


  PIPPISTRELLO (sbuseta)
Tre pipistrelli una sera decidono di fare una gara:chi raccoglie più sangue.
tutti e tre sono d'accordo e quindi il primo parte,
dopo un po torna con la bocca piena di sangue e gli altri gli fanno:
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
1°"vedete quel' campanile ho dissanguato il prete!"
va il 2°.
dopo un po torna con la faccia piena di sangue,
gli altri gli fanno
"dove ahi preso tutto quel sangue?"
2°"vedete quel' campanile ho dissanguato il paese che gli sta sotto"
va il 3°
dopo un bel pò di tempo torna tutto pieno di sanque e gli alti gli fanno
"ma quanta gente hai dissanguato per tutto quel' sangue"
3°"vedete quel campanile"
1°,2°"si"
3°"io non l'ho visto"


  NONNI (sbuseta)
"Carletto vestiti che ti portiamo dai nonni."
"No mamma dai nonni non ci voglio andare."
"Dai Carletto che è tardi."
"Ma io mi annoio."
"Sono le otto; ti veniamo a riprendere alle cinque."
"Ma io che ci faccio al cimitero fino alle cinque ??"


  SESSO (sbuseta)
Un uomo e una donna stanno bevendo un drink quando iniziano
a discutere su chi gode di piu' il sesso.
L'uomo dice:
- Gli uomini ovviamente traggono piu' soddisfazioni dal sesso
che non le donne. Altrimenti perche' pensi abbiamo questa
ossessione di scopare?
- Non significa nulla, - controbatte la donna - Pensa a quando
ti prude l'orecchio e metti il tuo dito dentro e lo giri per
un po', poi lo tiri fuori, chi e' che si sente meglio: il
tuo orecchio o il tuo dito?


  CARABINIERI (MICOL)
Un contadino mentre stà seminando trova sotto terra una macchina della polizia con dentro 2 carabinieri...gli kiede:"ma cosa ci fate qui?"
Loro rispondono un po' storditi:"i ladri ci hanno seminato!!!!!!".......


  CARABINIERI (giugiu)
Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio. Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro:
- Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!


  CALCIO (Ale)
"Scusi è qui che si allena il Milan?"
"Si, perchè?!"
"Devo portare il cane a Kakà!"


  IN GALLERIA (MICOL)
2 carabinieri sono in galleria,uno dice all'altro:^scendi dalla macchina e dimmi se va la freccia!!!
l1altro carabiniere scende e dice un po' pensieroso:^adesso sì,adesso no,adesso sì,adesso no...........^


  LE ORE (giugiu)
-Scusa... sai che ore sono?
- No, non porto mai l'orologio!
- E come fai se proprio devi sapere l'ora?
- Ah, se è per questo uso il trombone!
- In che senso usi il trombone?
- Si, se mi sveglio di notte suono il trombone e c'è sempre qualcuno che mi fa: "La pianti di rompere il cazzo alle tre di notte???"


  IL FUTURO (giugiu)
Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto dalle bombe degli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...


  L'OTTIMISTA (assessore)
Un tizio e' da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama 'poteva andare peggio'. Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di Mario?". Lui: "No, che e' successo?". L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto con un altro, perde il controllo ed ammazza l'amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio", "MA COSA DICI !" gridano i suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!". Sempre composto l'ottimista dice: "Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero IO !!!".


  SOSTITUZIONE (giugiu)

^pierino che cosa fa tua madre sulla superstrada alle due di notte???
^fa la SOSTITUTA!!
^guarda che le donne in quella situazione hanno un altro nome!
^no no fa proprio la SOSTITUTA!
^ma ne sei proprio sicuro??
^si si!!! la puttana è mia sorella,,ma ora è ammalata………….


  DONNE 2 (Giorgio)
Cosa dicono: Amante, fidanzata e moglie dopo l'amore? Amante: SEI UN DIO! Fidanzata: TI AMO! Moglie: BEIGE! IL SOFFITTO LO DIPINGIAMO DI BEIGE!


  DONNE (Giorgio)
Due amiche parlano della loro igiene intima:
Lia: Che cosa usi per la tua igieni intima?
Gina: Uso Lycia persona. E tu?
Lia: Io uso il collirio alfa.
Gina: Il collirio? E perchè?
Lia: Perchè sono 10 anni che non vedo un cazzo!


  CREATURE DI DIO (cippalippa_0010)
Ci sono 3 frati di campagna che sono stati invitati a celebrare una messa nella chiesa principale della città. I frati xò non hanno mezzi x raggiungere la chiesa escluso 3 biciclette senza freni!! Convinti che Dio sia con loro decidono di andare ugualmente.... Poco prima della messa 2 dei 3 frati arrivano sani e salvi, dopo qualke minuto arriva il terzo tutto sporco, graffiato e con la bici rotta.. Gli altri 2 domandano: Ma che ti è successo? -Eh- fa il frate -sono caduto... - Ma come hai fatto? non sarai caduto nel burrone...? Nono, ho detto:BURRONE DI DIO CHIUDITI lui si è tappato e io sono passato sopra.. Allora sei caduto nei rovi...Neanche, ho detto:ROVI DI DIO LEVATEVI si son tolti e io sono passato.. Ma come sei caduto?. NON è passato un porco?


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