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Barzellette



424 barzellette presenti
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  ANIMALI (Mirko)
Due capre affamate vagano nel deserto. Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia. La prima capra urla: - Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare! E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi. L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: - Allora, com'è? - Mah, ti dirò... era meglio il libro!


  SCOZIA (Lord)
Un aereo da turismo si è perso nella nebbia. Cercando di orientarsi a vista, il pilota scende a bassa quota. Mentre sorvolano un paesino, il secondo pilota esclama: - Siamo in Scozia! In quel cortile, c'è della carta igienica messa ad asciugare!


  NOZZE (Matteo)
Un giovanotto al padre della ragazza: "Signore, io voglio sposare sua figlia! Sono venuto a chiedere la sua approvazione..." Il padre: "Ha già visto sua madre, cioè mia moglie?" "Sì signore, ma preferisco sua figlia!"


  BIGLIETTI (Matteo)
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa. Il marito: - Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'? - Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca! Il marito, elaborando velocemente: - Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena! La moglie dispiaciuta: - Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia! Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa. - Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess? - PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!


  MILITARI (Rosina)
Caserma. Il cappellano militare nel giro di pochi giorni riceve la confessione di numerosi soldati che gli rivelano: "Sono stato con la Rosina!". Quando il cappellano si rende conto che la faccenda e' troppo diffusa rivela tutto al capitano, il quale decide di radunare tutto il plotone e rivolge la temuta domanda: "Chi e' andato con la Rosina faccia un passo avanti!". Tutti, tranne uno, fanno un passo avanti. Il capitano allora si rivolge all'unico soldato che non si e' mosso e si congratula con lui: "Bravo! Come ti chiami?". "Giacomo La Rosina".


  BICI (Carmelo)
Due matti stanno facendo un giro in bici in città, quando ad un certo punto si fermano. Uno fa all'altro: "Coppà, vogliamo spostare questo palazzo?" L'altro: "A me sta bene." Scendono dalle bici e iniziano a "spostare" questo palazzo. Nel frattempo due ragazzi di passaggio notano queste bici e se le portano via con loro senza che i due se ne accorgano... Dopo un po' di tempo, i due smettono di "spostare" il palazzo e uno dice all'altro: "Però... lo abbiamo spostato parecchio questo palazzo... Le bici non si vedono nemmeno..."


  FACCHINO (Ivan)
Un facchino ad un altro: - Che avaro quel tizio! Pensa che gli ho portato tutte le borse sino a casa e come ricompensa ha messo la mano in tasca e ha detto: "Tenga buon uomo, per il caffè!" - E cosa ti ha dato? - Una zolletta di zucchero...


  POLITICA (Anreda)
Due ragazzi frequentano insieme Scienze Politiche, poi intraprendono la carriera politica. Dopo un po' di anni il primo va trovare il secondo. Questo ha una casa enorme, con tre macchine, autista, piscina e campi da tennis: - Senti un po', ma come hai fatto? - Eh, beh, sai... sono diventato assessore ai lavori pubblici... - Beato te... con lo stipendio che ho io altro che una casa come questa!! - Beh... vuoi sapere come si fa? La vedi quella strada che passa là in fondo? - Si... perché? - E' bastato farla un po' più stretta... un po' più corta... - Aaaaaaahhh, ora ho capito! Dopo un paio di anni si ritrovano a casa dell'altro, una supermegavilla con campo da tennis, piscina, un parco macchine esagerato... - Porca miseria... sei ancora più in gamba di me! Ma come hai fatto? - Vedi la strada là in fondo? - no. - Appunto!


  TECNOLOGIA (Matteo)
C'è un sig che si è appena comprato un videofonino. Il fglio e la moglie sono usciti , la moglie è andata a farsi la lampada e il figlo è andato a vedersi il concerto di Berry White. Il sig. vuole video chiamare la moglie mentre il figlio gli sta mandando la foto di Berry White allora questo sig dice: -MARI' LEVAT SUBBITO DA SOTT' A LAMPADA T STAI BRUCIAN.


  SEGRETARIA (Samantha)
Un ricco industriale si è suicidato buttandosi dal decimo piano. La polizia sta indagando. La segretaria del suicida è a colloquio con l'ispettore. "No. Non sono stata la sua amante. E` vero che mi ha aumentato lo stipendio tre volte quest'anno, e che mi ha regalato a Natale una pelliccia di visone. Due giorni fa mi ha fatto mandare a casa un collier di brillanti e ieri mi ha regalato quest'anello di rubini, non posso negarlo, ma non ero la sua amante. Stamattina mi ha detto che si era innamorato di me. Mi ha anche chiesto quanto volevo per andare a letto con lui. Dapprima mi sono seccata, poi ho pensato che era stato tanto generoso con me che, anche se non mi piaceva potevo farlo. Allora gli ho detto: 'Senta, commendatore. I colleghi dell'ufficio di solito mi danno 50 euro ma lei è stato cosí buono con me che, se vuole, mi accontento di 5. E` stato a questo punto che si è buttato di sotto!"qecotarcu


  PARENTI (Grisu)
Incendio in una fattoria. Il parroco suona le campane, i vicini fanno la catena con i secchi uno corre al telefono più vicino:arrivano anche i pompieri. Il comandante ordina: "Le pompe sulla sinistra, qui la scala, sfondare la porta della stalla, far uscire il bestiame!" Vede però un tizio, che coperto da un lenzuolo bagnato, entra e fuoriesce dall'edificio in fiamme... "Ehi, tu! Sei matto, non vedi che sta per collare il tetto?" "Ma ho dentro la suocera!" "Allora potevi ben portarla fuori, che aspetti?" "Ma no, io vado solo a rigirarla!" equdize


  LUCA (Imprenditori)
Un industrialotto della bassa incontra un amico: - Come mai sei così triste? Che cosa ti è successo? - Una tragedia. Il più bravo dei miei rappresentanti è scomparso. Pensa... aveva solo trent'anni... - Poveraccio... e cosa aveva? - Il Piemonte, la Lombardia e tutto il Triveneto!!!


  AMORE (Silvio)
La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti regala una collana di diamanti e anelli d'oro ecc, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono tutte cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...!!!!!!!!


  TABACCAIO (Daniele)
Un signore va dal tabaccaio per comprare un francobollo, e siccome gli hanno detto che l’uomo è molto sordo, si mette ad urlare - “VORREI UN FRANCOBOLLO DA 45 CENTESIMI PER FAVORE!!!”. E lui: “AHOO, MA CHE TE GRIDI!!” urla arrabbiato il tabaccaio – “Non sono mica sordo… comunque… le vuole col filtro o senza filtro??”


  PUNIZIONI (Matteo)
Un uomo muore e finisce all'Inferno, dove incontra Lucifero che gli propone di scegliere una pena fra tre che gli propone. L'accompagna in un corridoio e gli apre una porta. L'uomo vede un mucchio di dannati nudi appesi a delle catene con del fuoco che li lambisce in continuazione. "No, no, questa pena non mi piace, troppo dolorosa". Allora Lucifero gli apre una seconda porta e vede tanti dannati incastrati fino alla testa nel ghiaccio con nugoli di vespe che li pungono in continuazione. "Urca! Anche questa non mi piace". Lucifero gli apre l'ultima porta e l'uomo vede tanti dannati immersi fino al petto in una cacca maleodorante pero' molti leggono tranquillamente il giornale e altri bevono un caffe'. "Pero'! A parte la cacca questa e' la pena migliore, la scelgo!". Entra, prende un giornale e poi sorseggia un caffe'. Poco dopo entra un diavolo che grida: "Okay ragazzi, la ricreazione e' finita, tornate tutti sotto!"


  VENTICELLO (Maddalena)
Un bambino di 5 anni gioca con la palla. La palla va a finire in un lago e siccomè lui non riesce a prenderla, va a chiamare sua nonna che è molto robusta. Appena la nonna arriva al lago, prende la palla, ma mentre che la prende, gli scappa uno . Il bambino chiede cos'era e la nonna risponde che era il botto di mezzogiorno. Passa un vigile e gli dice:" Signora, si aggiusti il sedere, sono ancora le 11:15!


  AL BAR (Matteo)
Al bar,un ragazzo si avvicina una signorina e con tono dolce le dice: "Sei bella e mi piaci tanto!" Lei: "Mi spiace, ma non posso dire lo stesso di te!" Lui, prontissimo: "Non c'è nessun problema, fai come me: racconta delle bugie!"


  ANIMALI (Veterinario)
Un tizio entra in un bar si siede al banco e tira fuori un topo una lucertola e un piccolo pianoforte. in quel momento il topo inizia a suonare le note di yesterday mentre la lucertola cantava, a un tratto il tizio seduto accanto gli dice:sai che potresti fare soldi? e il tizio:no si accorgerebbero del trucco. quale trucco? non e la lucertola che canta é il topo che é ventriloquo.


  OCULISTA (Mario)
Un signore va dall'oculista perché vede delle macchie e il dottore gli prescrive gli occhiali. Dopo un mese torna per una visita di controllo.
- Allora, vede ancora le macchie? - chiede il medico.
- Sì, ma molto più nitide!


  TRASPORTI (Enzo)
Durante uno scavo vengo ritrovate tre bombe della seconda guerra mondiale. Arrivano i carabinieri e le caricano sulla gazzella. Durante il viaggio l'appuntato chiede: - Maresciallo non e' pericoloso trasportare queste bombe? E se ne esplodesse una? E il maresciallo: - Si, ci ho pensato anch'io ma caso mai succedesse, sul verbale ne dichiariamo solo due...


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