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Barzellette



424 barzellette presenti
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  COPPIA MODERNA (SANDY77)
Ieri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto. Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare: - Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale? Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto: - Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!


  IN AEREO.... (SANDY77)
Due coniugi ogni anno vanno alla fiera, e lui ogni volta vedendo le esibizioni dei biplani acrobatici è tentato di salirci. "Ah, Marta, come vorrei salire su quell'aereo!!!" "Non essere sciocco, John, costa 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!!!" La scena si ripete ogni anno, finché i due sono molto anziani: "Dai, Marta, ormai io ho 81 anni, se non ci vado quest'anno non ci andrò mai più ...." "Ah, no, non se ne parla, costa sempre 10 dollari, e 10 dollari sono 10 dollari!" Uno dei piloti acrobatici sente la discussione e propone ai due vecchietti: "Sentite, voglio venirvi incontro, salite tutti e due e se riuscite a stare in silenzio non vi faccio pagare nulla, ma se dite anche solo una parola mi pagate il biglietto, 10 dollari!!! Vi va bene?" I due accettano, salgono a bordo, e il pilota inizia una serie di acrobazie, e i due zitti; allora si butta in picchiata, in volo rovesciato, fa spegnere il motore ma i due sempre zitti; fa una serie di looping, cabrate, micidiali cadute in vite e quelli non fiatano. Il pilota rinuncia a spaventarli e atterra; mentre prende terra dice al vecchietto: "Ehi, ma siete formidabili, con tutto quello che ho fatto, neppure un grido!" E il vecchio John: "Veramente quando eri in volo rovesciato e Marta è caduta fuori volevo dire qualcosa, ma 10 dollari sono 10 dollari!!!"


  IN PARADISO.... (SANDY77)
Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli occhi e chiede: - Dottore com'è andata l'operazione? - E' andata male io sono San Pietro.


  IL PRETE E LA BICICLETTA...... (SANDY77)
Mi hanno rubato la bicicletta - dice un prete lagnandosi con un pastore protestante suo amico. - Domani durante la predica - dice il pastore - parla dei 10 comandamentie e insisti sul sesto "non rubare" vedrai che il colpevole, pentito, si farà avanti! Il lunedì i 2 uomini di Dio si ritrovano e il prete cattolico, tutto felice dice al pastore che ha trovato la bici. - Il ladro si è pentito ehh! Come avevo detto io! - No macchè - ribatte il prete cattolico - quando sono arrivato a "non desiderare la donna d'altri" mi sono ricordato dove l'avevo lasciata!


  CAST AWAY (SANDY77)
Chuck Noland ricontrollò il pacco bianco sporco e rilesse l'indirizzo. La casa era quella. Si fece coraggio e bussò alla porta, dietro alla quale apparve una donna bruna sulla mezza età. - Salve signora. Ho vissuto 4 anni su un'isola deserta e ho conservato questo pacco che mi ha dato la forza di andare avanti e portarlo al suo leggittimo destinatario. Come può immaginare io lavoro per la FedEx. - Grazie, grazie mille. Non so come ringraziarla! - disse la donna. - Mi dica solo cosa c'è dentro il pacco... La donna lo aprì: - Oh, giusto un telefonino satellitare, apparecchiature di comunicazione GPS e un ricetrasmettitore con batterie all'idrogeno...


  MATRIMONIO2 (Paolo)
Un tizio, finito il turno di lavoro, va a comprare un completino da neonato e torna a casa tutto contento. Entrato in casa trova in bagno un ragazzo tutto nudo che si sta facendo la barba. Allora va in camera da letto e dice alla moglie: - Cara, che cosa intendevi dire stamattina quando mi hai detto che d'ora in poi non saremmo più stati in due?


  MATRIMONIO (Paolo)
Una coppietta sta festeggiando il San Valentino in un ristorante molto famoso, ad un certo punto la donna guarda verso il bancone del bar e con un'espressione molto schifata dice al suo ragazzo: - Lo vedi quell'uomo laggiù? E' il mio ex marito, beve da quando abbiamo divorziato 3 anni fa... Alché l'uomo scioccato risponde: - Davvero?!? Incredibile... non avevo mai sentito di qualcuno che avesse festeggiato così a lungo...


  DONNE (Paolo)
- Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno? - Ma sai... alle donne piacciono solo le automobili o i gioielli... - E te cosa le regalerai? - Perle. - E perché? - Perché non hanno ancora inventato le macchine false.


  OTTIMISMO (Paolo)
La mamma divorziata e risposata chiede al figlio: - Allora, com'è andata con il tuo nuovo babbo mentre ero via? - Bene, mamma. Ogni mattina mi portava in barca al centro del lago a poi mi lasciava tornare a nuoto. - Ma non era una nuotata troppo lunga per te? - No, mamma, andava bene. La parte difficile era solo all'inizio, quando dovevo uscire dal sacco...


  OTTIMISMO (Gianni)
Due missionari sono catturati dai cannibali. Vengono messi a cuocere nel pentolone quando, ad un tratto, uno dei due comincia a ridere a crepapelle. Meravigliato, l'altro gli chiede: - Si può sapere cos'hai da ridere in un momento come questo? - Ho appena pisciato nel brodo!


  CHIACCHIERE (Tino)
Due amici stanno facendo due chiacchiere: - Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola? - Davvero?!? - Sì! E ieri invece mi sono scopato anche la barista! - Complimenti! - Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia! - Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere...


  ORSO (Bruno)
Un ammaestratore ambulante chiede asilo, insieme al suo orso, a un fattoressa. - Le lascio il fienile per questa notte, vada pure a dormirci col suo orso. La sera tardi anche la serva della fattoria va a coricarsi nel fienile. Il mattino dopo viste le sue occhiaie, l'ammaestratore le domanda: - Non sarà mica quel che ho fatto con te stanotte a conciarti in quel modo! E la serva sbadigliando: - No, non sei stato tu: è stato il tuo compagno nel sacco a pelo!


  AL MARE (SANDY77)
Spiaggia di Ostia. Mentre un bagnante romano sta "inforchettando" un piatto di bucatini alla Amatriciana, si avvicina un barbone che comincia a guardarlo con lo sguardo desideroso... dopo un po' il romano chiede: - Hai magnato? Il barbone risponde: - No!! - Allora te poi fa' er bagno... vai, vai...


  ALLA GUIDA..... (SANDY77)
Due ubriachi in auto: quello che guida dice: - Bisogna fermarsi, non vedo più la strada, e l'altro: - Vai, vai ne vedo due io.


  IN AUTO..... (SANDY77)
Due amici escono in macchina un sabato notte. Sfrecciano per le strade della città a velocità sostenuta. Il passeggero, vedendo un semaforo, fa all'amico: - Si va bene, però ora frena che quel semaforo è rosso. L'amico incurante lo passa a duecento all'ora... - Ma tu devi essere proprio pazzo... il semaforo era rosso! - Non ti preoccupare, mio fratello passa sempre col rosso! Dopo qualche centinaio di metri c'è un altro semaforo rosso: - Frena, frena per la miseria! Guarda che è rosso! - Non ti preoccupare, ti ho detto! Mio fratello fa sempre così! E passa il semaforo rosso a una velocità folle. In lontananza una altro semaforo, anche questo rosso. - Frena cavolo! Guarda che con te non ci vengo più in macchina se non freni! Sei un pazzo incosciente! - Non ti preoccupare che mio fratello fa sempre così! E supera il semaforo a tutta birra. Il semaforo successivo è verde, non appena lo vede pesta il freno con tutta la forza che ha, la macchina inchioda lasciando una striscia di copertoni sulla strada, le ruote che fumano e la macchina si ferma di traverso. L'amico fa: - Ma che cavolo fai? Ora che è verde inchiodi? - E ti credo! E se incrociamo mio fratello?


  MEETING TRA INDUSTRIALI... (SANDY77)
Uno degli intervenuti discorre con un altro del piu' e del meno:"Caro Commendatore, io non riesco a sopportare quella gente che mette il naso nei miei affari, e lei?" "Io invece si'! Ho una fabbrica di fazzoletti!".


  GITA IN MOTO..... (SANDY77)
Due scheletri decidono di fare una gita in moto: - Aspettami, che prendo il cappotto......dice uno!!! - Ma che ci fai col cappotto..!?! Non puoi sentire freddo.... sei già morto....!!! - Hai ragione... allora prendo il casco...!!! - Ma,...allora sei duro...!!! SEI GIA' MORTO ....!!! Anche se cadi, non puoi più farti male...!! Allora lo scheletro corre verso la propria tomba e dopo qualche minuto si ripresenta con la lapide sotto braccio....!! - Ma che diavolo ci fai ora, con la lapide...?! - Il cappotto non me lo hai fatto prendere,... il casco nemmeno..., almeno fammi portare dietro i documenti....!!!


  ALLO STADIO (sIMON)
Al seguito della nazionale di calcio, due napoletani, Gennaro e Peppino, vanno allo stadio di Hannover per assistere ad Italia - Ghana. Si sbagliano di settore, e vanno a sedersi tra i tifosi del Ghana. Purtroppo, proprio davanti a loro, è seduto un omone che sventola continuamente una bandiera. Gennaro fa all'amico: - Uè Peppi'... stu strunz annanz nun ce fa vere' nu cazz! - Gennari, mo' ce penz'io! Peppino si alza in piedi, tocca sulla spalla lo sbandieratore ghanese, il quale si gira e scocciato chiede: - What the hell you want? Peppino senza capire: - C'hai scassat 'o cazzo cu sta cazz 'e bandiera. Assittate!!! Il ghanese, senza neanche degnarlo di uno sguardo, si risiede rispondendogli: - Fuck you! Gennaro allora: - Peppi'... c'ha ritt 'o cafone? - Ha detto che non lo FA CHIU'...


  PENSIONI (patty)
Un signore giunto all'età pensionabile si reca all'INPS per fare domanda per la pensione di anzianità. La donna allo sportello gli chiede di mostrare la Carta d'Identità per verificare la sua età. Il signore guarda in tasca e realizza di aver scordato il documento a casa. Dispiaciuto e contrariato per il fatto, lo fa presente all'impiegata dicendole: - Dovrò andare a casa e ritornare successivamente... Ma la donna gli dice: - Si sbottoni la camicia. Così apre la camicia rivelando il suo torace ricoperto di peli bianchi. La donna a questo punto gli dice: - Questo per me è sufficiente per provare che lei ha l'età giusta per la pensione. E procede a redigere la documentazione per la pensione di anzianità. Quando fa ritorno a casa, l'uomo racconta divertito la sua esperienza alla moglie, la quale lo apostrofa così: - Avresti dovuto sbottonarti anche i calzoni, ti avrebbero dato anche la pensione di invalidità!


  IN VIAGGIO!!!! (SANDY77)
Un turista è in viaggio in Messico quando gli rubano l'orologio.Va a fare una passeggiata da solo ma ha paura di non rientrare in tempo per la cena. Davanti a un albero,in un prato, trova un messicano che dorme sotto il suo sombrero con il suo asino che bruca lì accanto. -scusi mi sa dire che ore sono?- chiede il turisa. il messicano socchiude gli occhi, sposta il sombrero, alza la coda delsuo asino e dice:-Le tre e venticinque esatte! Il giorno dopo il turista compra un orologio. Per curiosità ripassa per il prato.Di nuovo trova il messicano con il suo sombrero e il suo asino. -Scusi mi sa dire che ore sono?- Il messacano ripete il suo rito e dice:-Le quattro meno dieci esatte-Il turista controllo l'orologio-Incredibile sono esatte, lei riesce a dire l'ora esatta solo alzando la coda del suo asino? -Ma no- ribattè il messicano -però se la sposto un pochino riesco a vedere l'orologio del campanile laggiù!!


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