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424 barzellette presenti
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  MOGLIE (Sara)
La moglie trascurata dice al marito: - La vedi questa? Si chiama lumachina: se la tocchi fa la bava, se non la tocchi fa le corna.


  INGENIERI (Panda)
Due studenti di ingegneria si incontrano e uno dice all'altro, incantato: - Dove hai trovato quella bici ? - Mentre passeggiavo ieri ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia nuda, completamente, e mi dice: "Prendi quello che vuoi." - Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti.


  SOCCORSO (Vinicio)
Un tizio chiama il pronto soccorso: - Venite subito, una mia amica ha ingoiato un preservativo. Dopo cinque minuti, lo stesso tizio richiama il pronto soccorso: - Lasciate perdere, ho trovato un altro.


  IN AUTOBUS (Andrea)
Un tizio entra in un autobus e chiede a conducente due biglietti. - A cose le servono due biglietti, visto che lei è solo? - Se ne perdo uno, l'altro è di riserva. Il conducente, con un sorriso: - Ma se perde anche l'altro? - Non ci sono problemi, ho anche il biglietto mensile.


  SETTE NANI (Matteo)
I sette nani sono arrivati al Vaticano ed incontrano il Papa. Brontolo: - Senti Papa, c'è una suora più bassa di noi? - No. - Dai, pensaci un attimo. - Ma no, non c'è. Ancora Brontolo, un po' arrabbiato: - Ma Papa, pensaci ancora. Sei sicuro al 100%? - Senti, sono sicurissimo che non c'è una suora più bassa di voi. I sei nani dietro: - Brontolo si è innamorato di un un pinguino, Brontolo si è innamorato di un un pinguino


  AL RISTORANTE (Antonello)
Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo: "HO SPUTATO NELLA MINESTRA". Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra: "ANCH IO".


  FORZA BRUTA (Antonelllo)
Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce: - C'è qualcuno più forte di me in questo bar? Si alza un "armadio". - Sì, io sono più forte di te. Il tizio, a voce bassa, umilmente: - Mi darebbe una mano a spingere la mia Uno?


  AMICIZIA (Master)
Un gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e' perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sara' il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice: "Secondo no dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco costoso, seno' fai la figura dello spendaccione". E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggi dott_bradi scrive: slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi!".


  SAGGEZZA (Zimmer)
Se vedete un uomo aprire la portiera dell'auto ad una donna, ..una delle due è nuova.


  MOTORI (Turbo)
Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma. Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stella bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quello li' non capisce un cazzo di motori...!"


  IN FARMACIA (SANDY77)
Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante,entra in farmacia: - Buongiorno signore, avete dell'aspirina? - Si, certamente - Antidolorifici ne avete? - Si - E gli antireumatici? - Certo! - Avete del Viagra? - Si, ma serve la ricetta del medico. - Gel per le emorroidi? - Naturalmente... - Lenitivi per il fegato? - Nessun problema... ma... - Antidepressivi? - Certo, ma non senza ricetta! - Sonniferi? - Idem come sopra: serve la ricetta!! - Qualcosa per aiutare la memoria? - Si, abbiamo anche questo... - Pannolini per incontinenti? - Certamente, sono la... - E avete... - Senta signora, questa e una delle migliori farmacie della città, offriamo tutti i servizi migliori. Cosa le serve esattamente? - Ecco, a fine mese sposerò Alberto, che ha 95 anni: volevamo sapere se possiamo lasciare la nostra lista nozze qui


  CONCESSIONARIA (Pino)
Un allevatore compra una Mercedes della nuova classe E e resta di sasso per il costo extra che deve sborsare per gli optionals del veicolo.
Poco tempo dopo il direttore della concessionaria Mercedes viene da lui a comprare una vacca per la sua tenuta in campagna.
Questa è la fattura inviata dall'allevatore al concessionario:

Fattura

Versione base:
1) Vacca
Alimentazione a fieno 2400,00 €
Allestimento "Country":
2) Colori (nero/bianco) 750,00 €
3) Rivestimenti esterni in pelle 1000,00 €
Pacchetto "Comfort":
4) Serbatoio del latte 500,00 €
5) 4 Mammelle (120,00 € cad.) 480,00 €
6) 2 Paraurti in corno (175,00 € cad.) 350,00 €
7) Tergimosche semi-automatico (coda) 300,00 €
8) Dispositivo scarico maggiorato (culo) 600,00 €
Pacchetto "All Road":
9) Trazione integrale sulle 4 zampe 2000,00 €
10) Zoccolatura ribassata 1250,00 €
Totale della Vacca su strada 9630,00 €


  CARABINIERI (max)
Arrivata la nuova macchina in caserma una panda 4per 4 l ' appuntato dice andate a provare la nuova macchina . i colleghi provano la macchina ma spiegano all' apuntato che in macchina non si può stare in 16 perche la macchina è una 4 per4.


  PIERINO (max)
La maestra dice a pierino come ti chiami . e pierino risponde mi chiamo ugo .la maestrali dice dillo piu dolcemente . e pierino li risponde ugo col zuker


  MIRACOLI (SANDY77)
Cristo torna sulla terra e incontra un lombardo, un toscano e un romano. "Sono Cristo", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà. Il lombardo dice: "Io ho un reumatismo a questa spalla". Cristo gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il Toscano dice "Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia" Cristo gli tocca la caviglia e il male passa. Cristo guarda il Romano e chiede: "E tu figliolo, qual è il tuo problema?" E il Romano: "Nun me toccà che c' ho ancora sei settimane de malattia!!!"


  CUORI SOLITARI (SANDY77)
Un uomo mette un annuncio nella sezione "cuori solitari" del giornale: "Cercasi moglie". Il giorno dopo riceve centinaia di lettere che dicono "Puoi avere la mia".


  LA FERRARI.... (SANDY77)
Un pazzo esce dal manicomio, ed è fermamente intenzionato a comprarsi una Ferrari. Con i soli 500 euro che ha messo da parte gli danno lo sterzo, e così si mette a correre, a piedi, con il volante in mano. Si ferma a un rifornitore e dice al benzinaio: "Il pieno, per favore!" Il benzinaio lo guarda e gli agita una mano davanti agli occhi per vedere se è sveglio ... E lui: "Ti ho detto di farmi il pieno, NON DI PULIRMI IL VETRO!!!"


  DAL DOTTORE (SANDY77)
Un uomo con una folta barba bianca va dallo psichiatra per la prima volta. Questi lo fa accomodare sul lettino e comincia la visita: - Dunque, visto che questa è la sua prima visita, sarà bene che cominci a raccontare dal principio... Il paziente si mette comodo: - Allora, in principio ho creato il cielo e la terra...


  L'UOVO DI PASQUA... (SANDY77)
Pierino durante il periodo di Pasqua va dal pasticciere e gli fa: - Buongiorno... vorrei un uovo di Pasqua! - Certo Pierino... come lo vuoi? Grande o piccolo? - Mah... un cosa media... diciamo come la tua testa... però con qualcosa dentro!


  IRAN (giu/mamma)
Perchè gli iraniani ce l'anno con il vento?perchè gli sbatte tutte le persiane.


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