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Barzellette



424 barzellette presenti
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  ALBERGO (Tanja)
Una bella ragazza in vacanza se ne va sulla terrazza dell'albergo dove alloggia per prendere un po' di sole. Siccome non vede nessuno in giro, si toglie il costume da bagno per un po' di tintarella integrale. Stando stesa sulla pancia, quasi addormentata, sente il rumore di qualcuno che si precipita su per le scale. In fretta si copre con l'asciugamano, giusto in tempo per veder apparire il direttore dell'albergo.
- Mi scusi, signorina. Non ho nessun problema se lei prende il sole sulla terrazza dell'albergo, ma gradirei molto se lei rimettesse il costume... - E che differenza fa? Non c'è nessuno, qui! Nessuno mi può vedere!
- Non è propriamente esatto... se lei si sdraia sul lucernario del ristorante...


  DAL DOTTORE (SANDY77)
Un signore va dal medico e appare disperato: - Dottore, lei mi deve aiutare. Deve sapere che io sono sposato da trent'anni e ho sempre vissuto felice con mia moglie. Senonché, alcuni giorni fa, non sentendomi bene, sono tornato prima del solito a casa e ho trovato mia moglie a letto con un uomo. A questo punto mi sono lanciato verso il comodino per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata ai piedi e mi fa: "Gennaro, ti prego, vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". Ed io ho seguito il suo consiglio. Il medico guarda il paziente e sta per intervenire quando lui prosegue: - Abbia un po' di pazienza perché la storia non è finita. Insospettito, qualche giorno dopo, sono uscito volontariamente prima dall'ufficio e, tornato a casa, trovo mia moglie a letto con un altro uomo. Infuriato mi sono lanciato verso il comdoino, ho aperto il cassetto ma mia moglie si è nuovamente gettata ai miei piedi dicendo: "Gennaro, non lo fare. Hai due figli. Vai al bar. prendi un caffè e vedrai che ti passerà!". Io ho seguito nuovamente il suo consiglio ma il giorno dopo non sono andato in ufficio. Mi sono appostato e ad una certa ora ho visto entrare un uomo a casa mia. Ho aspettato qualche minuto e poi sono rientrato. Ebbene mia moglie era a letto con questo uomo. Allora non ci ho più visto. Mi sono avvicinato al comodino, ho aperto il cassetto, ho fatto per prendere la pistola ma mia moglie si è buttata piangente ai miei piedi dicendomi: "Non lo fare, Gennaro, abbiamo due figli. Vai al bar, prendi un caffè, vedrai che ti passerà!". A questo punto il dottore, seccato, interrompe il cliente per dirgli: - Guardi signore... da me può avere tutta la solidarietà come uomo e come marito ma, mi dica, in veste di medico, da me cosa vuole? E l'uomo: - Vorrei sapere... non è che tutti questi caffè mi faranno male?


  IN AUTOSTRADA... (SANDY77)
Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!! Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo: - Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h... Il poliziotto risponde con un sorriso: - Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità! Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda: - Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida... La bionda risponde: - E' così da quando abbiamo percorso la A 313...


  IN AEREO... (SANDY77)
I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori è esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono più in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'è nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li dà ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: - Ma quelli non sono paracadute? Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: - Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi?!? - Infatti... - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'è nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto...


  SCONOSCIUTO (matteo)
Una giovane coppia non riesce ad avere figli, malgrado molti tentativi e molte visite mediche. Scoprono che in una città vicina c'è un luminare della scienza specializzato in tali problemi e lo vanno a trovare. Dopo vari esami, si scopre che il marito è sterile.
Sconsolati riprendono il treno per fare ritorno al loro paese. Sono soli nello scompartimento. Il marito, disperato, fa una proposta alla moglie: - Se tu venissi fecondata da uno sconosciuto, a me non dispiacerebbe. Almeno avremmo la gioia di un figlio! - Ma sei sicuro? Come possiamo fare? - Ci penso io...
Il marito esce nel corridoio e fortunatamente trova un baldo giovane davanti ad un finestrino. Lo avvicina dicendo che nel suo scompartimento c'è una donna molto esigente e che lui non ce la fa più a soddisfarla, invitando il giovane ad approfittarne.
Il ragazzo entra dentro lo scompartimento e salta sopra alla donna senza esitazione. Il marito fuori la porta evita ai curiosi di avvicinarsi ed ascolta come procede la fecondazione per interposta persona.
Dopo circa un'ora il giovanotto esce. Il marito lo blocca e gli fa: - Ma dove vai? Perché non continui? - Non posso, dopo la seconda volta mi si è rotto il preservativo...


  FORTUNA (Maria)
Una signora vince un milione di euro al superenalotto. Tutta felice incassa la somma e corre a comperarsi una bella macchina. Arrivata dal concessionario, si fa mostrare i modelli più lussuosi e decide di comprarne una. Al momento di pagare, il concessionario le dice: - Signora, lei è la nostra milionesima cliente, quindi per questo motivo la macchina le verrà consegnata gratuitamente!
Lei tutta giuliva, sale in macchina e parte sgommando. Quando arriva a casa, trova un mucchio di persone che attendono fuori. Le si fa incontro una vicina che le dice: - Sia forte... qualche minuto fa una macchina ha investito suo marito! E lei tutta compunta: - Non c'è niente da fare... quando gira bene, gira bene!


  FIDUCIA (Matteo)
Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga tutta d'oro con quattro cavalli bianchi ed un signore in giacca e cravatta che la conduce.
Ad un certo punto la biga prende una buca ed una vecchia lampada cade per terra. Il tizio prontamente la raccoglie. Il conducente della biga si ferma e scende di corsa pregandolo di non esprimere un desiderio: - Il genio al suo interno è vecchio, troppo rimbambito e sordo. Lascia perdere...
Il tizio, però, non credendo all'uomo in giacca e cravatta, strofina la lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede di esprimere un desiderio: - Voglio dieci milioni!
A quel punto si ritrova di colpo con dieci maglioni addosso. Il signore in giacca e cravatta gli dice: - Ecco, che cosa ti dicevo? Tu credi davvero che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?!?


  FARMACIA (Matteo)
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: - Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei accavalla sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me.
Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: - Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni... Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me.
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: - Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai... bla bla bla... Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: - Grazie signore per la tua bontà... bla bla bla... Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata.
Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio: - Non sapevo che fossi così credente! E lui risponde: - E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista...


  VITA (NIC)
Ieri notte, mia moglie ed io eravamo seduti a tavola, parlando delle cose della vita.
Quando siamo arrivati a parlare di vita e di morte, le ho detto: - Non mi lasciare mai vivere in stato vegetativo, in dipendenza completa da una macchina e alimentato da una flebo. Se mi dovessi vedere in questo stato, spegni gli apparati che mi tengono in vita!
Allora lei si è alzata, ha spento il televisore ed il computer, e mi ha tolto la birra...


  MAGGIORANZA (Romano)
Prodi, camminando lungo la spiaggia, inciampa su una lampada. Incuriosito la raccoglie e la strofina per levare la sabbia e studiarne la fattura.
Così facendo, esce un Genio. Il Genio si desta dal torpore centenario e con voce solenne gli promette: - Tu mi hai destato dal sonno della lampada ed ora avrai diritto a vedere un tuo desiderio esaudito. Di qualsiasi tipo.
Prodi senza esitare dice: - Vorrei la pace nel Medio Oriente! E così dicendo gli mostra una mappa: - Vedi? Voglio che questi paesi finiscano di combattersi tra di loro ed al loro interno.
Il Genio guarda la mappa ed esclama: - Impossibile, uomo! Questi paesi sono in guerra da migliaia di anni. Io sono bravo, ma non così bravo. Non penso proprio di riuscirci. Esprimi un altro desiderio!
Prodi pensa per alcuni istanti e poi fa: - Vorrei essere il leader di una maggioranza compatta e forte e formare un governo illuminato che cambi l'Italia radicalmente. Questo è ciò che voglio.
Il Genio si liscia la barba, fa un lungo sospiro e risponde: - Uhm... famme un po' rivede' 'sta mappa...


  CASALINGHE (Ugo)
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui, dopo avermi squadrata dall'alto verso il basso, mi fa: "A' Zorro... che se magna stasera?"


  CARABINIERI (SANDY77)
C'è un carabieniere che è fuori in giardino a prendere il sole, ad un certo punto ne arriva un altro e che gli:"Ma non vedi che sei tutto ustionato?" e lui gli risponde:"Il Maresciallo mi ha detto di prendere il Sole 24 ore"!


  VETERINARIO (Alessandro)
Intorno alla mezzanotte squilla il telefono: - Pronto! - Parlo con il Dott. Rossi, veterinario? - Sì, cosa c'è? - Il mio cagnolino si stava accoppiando con una bella barboncina ma è rimasto attaccato e non si stacca più, cosa devo fare? - Provi a gettargli addosso un secchio d'acqua fredda! - Grazie. Poco dopo... DRIINNN!!! - Sì?!? - Dottore sono sempre io, l'acqua non ha funzionato, che devo fare? - Provi a spaventarlo con dei rumori improvvisi, tante volte la paura procura delle contrazioni e... - Grazie mille dottore! Poco dopo suona di nuovo il telefono. - E' ancora lei??? - Sì, nemmeno lo spavento ha funzionato, che devo fare? - Gli dica che lo chiamano al telefono! - Ma come?!? Pensa proprio che funzioni? - Sicuro! Con me ha già funzionato tre volte, brutto stronzo!!!


  SONNO (oli)
Un rappresentante giunge nell'unico albergo di un paesino di campagna a mezzanotte passata, stanco morto. Il portiere gli comunica però che le stanze sono tutte occupate.
Il rappresentante allora gli allunga 50 euro sotto banco e gli chiede per favore di trovargli comunque una sistemazione. Il portiere gli dice: - Beh, in effetti un posticino ci sarebbe, però dovrebbe adattarsi a dormire in un letto matrimoniale assieme al cuoco, il quale russa come un mantice!
Il rappresentante è talmente stanco che accetta la sistemazione. Appena arriva in camera si spoglia, entra nel letto dove il cuoco sta dormendo a pancia in giù, lo scopre, gli abbassa le mutande e gli schiocca un sonoro bacio sul culo. La mattina dopo appena scende per la colazione il portiere gli chiede:
- Allora, come ha dormito? Le ha dato fastidio il russare del cuoco?
Il rappresentante: - Ah, guardi, io ho dormito benissimo; il cuoco però è stato tutta la notte sveglio con gli occhi spalancati!!!


  VOLONTARIATO (SANDY77)
In un tranquillo sabato pomeriggio, due distinte signore bussano ad una porta. Viene ad aprire un uomo in canotta, barba incolta e telecomando in mano. "Buongiorno, siamo due volontarie della casa di riposo per anziani Villa Patrizia. Non avrebbe per caso una donazione da farci?" "Come no! Se aspettate un attimo qui vi vado subito a prendere mia suocera..."


  AD UN MATRIMONIO (SANDY77)
Una bimba partecipa per la prima volta ad un matrimonio. A un certo punto si volta verso la madre e le chiede sussurrando: - Mamma... perché la sposa è vestita di bianco? - Perché il bianco è il colore della felicità e oggi è il giorno più bello della sua vita! La bimba ci pensa un attimo poi dice: - Ma allora... perché lo sposo è vestito di nero?


  IN TRATTORIA (SANDY 77)
Un cliente sta chino sul piatto e piange. Il cameriere si avvicina e fa:" Signore, che succede?". Il cliente alza la testa e dice: "Niente! Sto cercando di intenerire la bistecca!"


  SCOMMESSE? (PASQUA)
La moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna nella giacca del marito. Alla sera, come il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito: - Uhè, Marì, ma che fai? Si 'isciuta pazz'? - Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato nù bigliett' ind a' giacca!
Il marito, elaborando velocemente: - Ma no, Marì, che bai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!
La moglie dispiaciuta: - Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
- Marì, nata vota?! Ma mo, che e' succiess? - PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL!


  ARANCE (Andrea88)
Sapete come fanno la cacca le arance?... ...A-grumi...


  AMICHE (Anna)
Tre amiche parlano degli anticoncezionali che usano. Prima: - Io preferisco il preservativo, pulito, sicuro, protegge dalla infezioni. Seconda: - Si, ma la gomma... Io preferisco la pillola, la prendi di sera e poi non ci pensi più. Terza: - Io utilizzo un bidone. - ??? - Mio Pasqualino è molto più basso di me, così quando facciamo l'amore in piedi deve salire su un bidone. Mentre lo facciamo, io gli guardo gli occhi e quando diventano lucidi, sposto con un piede il bidone.


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